Теорию модели общения, в которой люди поочередно играют роль жертвы, преследователя (агрессора) и спасителя (избавителя), впервые описал Стивен Карпман в 1968 году. Как и любовный треугольник, треугольник Карпмана не несет в себе ничего позитивного. Попасть в такую модель общения может любой человек в абсолютно любом возрасте и ситуации.
Роли в треугольнике Карпмана и их опасность
Наименее очевидной ролью становится избавитель. В условиях треугольника Карпмана это не тот человек, который помогает в сложной жизненной ситуации. Это человек, который имеет определенный выгодный для себя и эгоистичный мотив. Избавитель предлагает жертве лишь поверхностное решение проблемы, испытывает чувство самоуважения от своей помощи и осознания того, что жертва от него зависит и доверяет ему. В то же время он действует не из желания помочь, а для получения собственной выгоды.
Жертва в треугольнике Карпмана имеет нерешенные проблемы и ищет спасения в лице избавителя. Но так как спаситель на самом деле не решает эти проблемы, жертва превращается в преследователя и ищет виновных во всех этих неудачах. Виновным в жизненных неурядицах жертвы оказывается спаситель. В свою очередь спаситель, ставший новой жертвой, недоумевает и превращается в преследователя. Круг замыкается.
Аналитик Клод Штайнер удачно заметил, что жертва в треугольнике Карпмана на самом деле не так беспомощна, какой себя чувствует, избавитель не помогает жертве на самом деле, а преследователь не имеет к жертве реально обоснованных претензий.
Все это на первый взгляд напоминает запутанный сюжет мелодраматического фильма, однако люди часто попадают в треугольник Карпмана в повседневной жизни и даже не подозревают об этом. В то же время каждый участник попадает в одну из форм созависимости от других участников и, сам того не подозревая, подвергается манипуляциям.
Ситуация попадания в треугольник Карпмана приносит только вред всем его участникам и даже наблюдателям ситуации, потому что каждый имеет свою скрытую цель и действует из корыстных потребностей, а не из истинных побуждений. Но самая большая опасность такой модели общения состоит в том, что со временем человек, играя в такую игру, может начать игнорировать реальность и верить в подлинность своей вымышленной жизненной ситуации.
Как распознать, что попал в треугольник Карпмана?
Люди попадают в треугольник Карпмана в самых разных жизненных ситуациях и играют роли жертвы, преследователя и избавителя. Эти роли начинают диктовать человеку выбор, реакции, чувства, то есть все участники треугольника и даже наблюдающие подвергаются манипуляции.
Рассмотрим самые типичные примеры треугольника Карпмана на примере жизненных ситуаций.
В семье есть непослушный ребенок. Семья обращается к близким друзьям за советом, как приструнить малыша. Две роли треугольника уже образовались — родители-жертвы и ребенок-преследователь. Друзья советуют семье применить хорошую порку для баловника и берут на себя роль спасителя. После порки ребенок сбегает из дому или становится еще более неуправляемым. Семья обвиняет друзей, попутно рассказывая все остальным своим знакомым, какой плохой совет они от них получили. Роли поменялись — друзья стали жертвой, а семья — преследователем.
Очень многие наверняка сталкивались с треугольником Карпмана в любовной сфере. Например, девушка обращается за советом относительно своих отношений с молодым человеком к лучшей подруге. В итоге лучшая подруга оказывается виноватой в том, что ее плохой совет привел к еще большему ухудшению любовных отношений пары. В такой ситуации девушка изначально играет роль жертвы, а затем — преследователя, а ее подруга-избавитель превращается в жертву.
С подругами и друзьями вообще бывает множество ситуаций треугольника Карпмана. Например, мужчина решает купить авто и просит друга помочь ему при выборе. Друг, конечно, дает советы по своему вкусу, мужчина приобретает автомобиль, но оказывается, что такой цвет/марку абсолютно не выносит его жена/подруга. Виноватым в ситуации оказывает друг. Таких жизненных примеров может быть огромное множество в любой сфере жизни.
Если вы чувствуете себя постоянной жертвой обстоятельств, страдаете от несправедливости, постоянно всем помогаете, но когда сами нуждаетесь в помощи, никто не помогает вам, если вы устали от неблагодарности, устали указывать и диктовать, но без этого никто ничего не делает, хотите восстановить справедливость, но не получается — все это верные признаки пребывания в треугольнике Карпмана.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Как правило, жертва на самом деле оказывается опытным манипулятором, который управляет отношениями с другими людьми осознанно или интуитивно только в свою пользу. Поэтому прежде всего нужно научиться распознавать и предотвращать манипуляции в общении.
Если человек оказывается в роли спасителя даже из альтруистичных убеждений, рано или поздно он станет жертвой. В ситуации, когда жертва пытается переложить ответственность за решение своих проблем на вас, любым способом верните эту ответственность обратно. Дайте прямой отказ вмешиваться в чужую жизнь, помогайте не советами, а положительной энергетикой, подбодрите человека, чтобы он поверил в свои силы и сам решил проблему, можете даже «перевести стрелки» на другого, дав жертве понять, что другой человек в этой ситуации лучше подходит на роль избавителя. Если не удается избежать советов, дайте косвенный совет в виде истории из жизни других людей, таким образов не дав права жертве обвинить вас напрямую в плохом совете.
В деловой сфере используйте прием заключения контрактов, когда четко описаны ответственности каждой из сторон. Например, родители нанимают репетитора, чтобы подготовить ребенка к экзаменам, но ребенок их проваливает. Виновным оказывается репетитор. В таком случае можно устно или даже письменно оговорить, что ответственность несут и родители, которые не следили за тем, что ребенок не учил уроки.
