Личные границы могут быть физическими и психологическими. Они нужны, чтобы на всех уровнях взаимодействия идентифицировать свое «я» и определять наши возможности и желания в отношениях с окружающими. Личные границы существуют «по умолчанию», но могут быть не только здоровыми, но еще и слишком жесткими или слишком слабыми.
При чрезмерно жестких личных границах человек не допускает в свое личное пространство почти или вообще никого, болезненно реагирует даже на приемлемые с моральной точки зрения способы взаимодействия с окружающими, очень тщательно оберегает личную информацию и предпочитает дистанцироваться от людей.
Если границы слабые, то человек может отказываться от личных потребностей и желаний в угоду окружающим, испытывает потребность в одобрении своих действий со стороны и может быть очень зависим от чужого мнения, легко смиряется с неуважением в свой адрес.
Здоровые личные границы — это те, которые позволяют не допустить несанкционированного вторжения в личное пространство и в то же время не дают нарушать чужие границы. Здоровые границы умеренно гибкие: в отношениях с разными людьми и в разных жизненных ситуациях они могут быть разными.
Человек со здоровыми личными границами ценит собственное мнение, осознает себя отдельной личностью с правом на собственные желания, цели и потребности, может проявлять гибкость в общении, уверен в себе, способен строить здоровые взаимоотношения и, как уже упоминалось, уважает и соблюдает границы и потребности других людей.
Личные границы формируются у человека вместе с формированием собственного «я». Обычно этот процесс начинается примерно в 3-летнем возрасте, когда ребенок начинает психологически разделять себя с матерью, и продолжается затем в течение всей взрослой жизни по мере накопления опыта взаимодействия с окружающими.
Увы, если родители сами не имеют здоровых личных границ, то и у ребенка они становятся чрезмерно слабыми или чрезмерно жесткими. И уже только во взрослом возрасте многие приходят к мысли о необходимости установить здоровые границы. Давайте узнаем, что для этого нужно сделать.
Избавиться от чувства вины
Первое, что нужно сделать, ища способы поставить собственные границы, - это избавиться от чувства вины за это. Иметь личные границы, не позволяя остальным беззастенчиво пользоваться собой, - нормально, правильно и важно. В желании выстроить границы при общении с окружающими нет и не может быть ничего предосудительного, так что вам совершенно не в чем себя винить.
Определить проблемы с границами
О личных границах многие даже не задумываются, пока однажды не приходят к осознанию, что они регулярно нарушаются. Но как же понять, что с вашими границами есть проблемы? На помощь придут ваши ощущения: когда вы чувствуете, что другие пытаются заставить вас делать то, что вы не хотите и не должны, либо пытаются навязать вам чужое мнение и чужие желания, вы испытываете злость и недовольство, но «гасите» их в себе; это верный признак, что ваши границы нарушают.
Изменить угол зрения
Когда вас гложут сомнения насчет необходимости усилить границы в общении с конкретным человеком, разрешить их довольно просто. Взгляните на ваши взаимоотношения под другим углов, мысленно поставив себя на место визави: если человек просит вас о большой услуге, подумайте, сделал бы он то же самое для вас. И если вы понимаете, что такое даже вообразить трудно, пересмотреть свои границы однозначно имеет смысл.
Определить правила общения
Границы не так уж сложно установить для окружающих, когда вы сами знаете, где именно они находятся. Вы должны сначала научиться определять для себя, что приемлемо, а что нет, и тогда вам будет легче донести это до тех, с кем вы общаетесь. При этом не нарушайте свои же правила общения: если вы хотите, чтобы вам не грубили, не брали ваши вещи без спроса и не кричали на вас, то и сами должны поступать так же.
Говорить о своих желаниях и потребностях
Нередко окружающие нарушают наши границы не потому что они такие вредные и злые, а потому, что попросту не понимают, к каким последствиям ведут их действия. Ваша задача — четко и доступно озвучивать свои желания и потребности во время общения. Никто не умеет читать мысли, и если вы не скажете человеку, что его поведение нарушает ваши границы, вы дадите ему повод думать, что вас все устраивает.
В заключение отметим, что в глубине проблем с личными границам часто лежит страх быть отвергнутым обществом. Но на самом деле в большинстве случаев этот страх не имеет под собой оснований: мы сами склонны наделять людей какими-то придуманными чертами и заранее принимать решения за них, в то время как реальность может быть совсем иной. Так что лучший способ начать выстраивать здоровые границы заключается в том, чтобы перестать «додумывать» за остальных и наконец избавиться от страха отвержения — вы увидите, что общаться станет на порядок проще!
