Третью годовщину семейной жизни принято называть в народе кожаной свадьбой. Такое символическое название означает достаточно большую крепость брачных уз, однако, как и кожу, их можно при определенных усилиях довольно легко порвать. Кризис 3 лет брака — это как раз о том, как из-за рассогласованности в ожиданиях и притязаниях можно легко испортить отношения и прийти к расставанию.
Суть трехлетнего кризиса в браке заключается в 2 главных аспектах. Первый из них можно охарактеризовать как «отрезвление» и связан он с преобладанием бытовых вопросов над романтической стороной отношений.
Так уж устроены мы и наши чувства, что как раз примерно за 2-3 года первоначальная страсть между влюбленными начинает ослабевать. Это в первые месяцы супругов охватывает эйфория от того, что они соединили свои судьбы, и они наслаждаются отношениями, не замечают противоречий и недостатков друг в друге, а далее постепенно им приходится сталкиваться со все новыми и новыми проблемами, узнавать друг друга ближе и ближе.
И вот спустя 3 года брака, особенно если у пары успел появиться ребенок и даже не один, реальность жизни «отрезвляет». Супруги подходят к этому рубежу, уже хорошо зная привычки и особенности поведения друг друга, а романтика в этот момент уже отходит или полностью отошла на второй план. Теперь быт буквально «заедает», а отношения с родней каждого из супругов могут вносить свою лепту в семейный разлад.
Второй аспект трехлетнего кризиса семейной жизни — это глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи. Этот аспект связан с рождением ребенка или детей, что обычно как раз и случается в первые 3 года брака. Это становится одним из серьезнейших испытаний для отношений.
Женщина с головой уходит в заботы о малыше, при этом изменяется не только ее привычный уклад жизни, но и здоровье, а также внешность. Мужчине при этом зачастую не слишком понятно, как именно он должен выполнять свою роль отца, а еще ему требуется полностью взять на себя заботы о материальном обеспечении семьи, кроме того, привычный образ мужчины тоже меняется.
На фоне всего этого между супругами растет недовольство: жена обижается на мужа за отсутствие помощи с ребенком, муж на жену — за отсутствие внимания. А если семья при этом испытывает еще и трудности финансового характера, то получается просто взрывной коктейль из эмоций и проблем.
Если в подобных условиях ничего не предпринимать, а каждый из супругов займет бескомпромиссную позицию в решении споров, то кризис 3 лет в браке может привести к серьезным проблемам в отношениях или даже к разводу. Поэтому важно научиться определять приближение кризиса, чтобы затем продумать стратегию выхода из него и сохранить отношения или даже улучшить их.
Чтобы понять, столкнулась ли семейная пара с кризисом 3 лет, можно рассмотреть подробнее некоторые наиболее типичные ситуации и обвинения партнеров. Вот они.
«Мы совершенно разные люди!»
Так могут восклицать в сердцах супруги, когда спустя 3 года брака так и не находят никаких «точек соприкосновения». И если до брака разница во взглядах на жизнь, в хобби и увлечениях, в амбициях нивелировалась чувством страстной влюбленности, то теперь, когда страсть поутихла, эта разница все равно стала заметна и может мешать паре строить дальнейшую совместную жизнь.
«Она/он совершенно не следит за собой!»
Если в «конфетно-букетный» период супруги видели друг друга всегда при «полном параде», то за время брака, когда уже нет необходимости постоянно «держать лицо» перед супругом, может накопиться недовольство внешностью друг друга. Супруги могут пополнеть или похудеть, могут в силу разных причин сменить гардероб или привычки в уходе за собой, и если до этого отношения строились исключительно на внешней привлекательности, кризис 3 лет брака особенно больно ударит по ним.
«Он не помогает по дому. Она не готовит/убирает/стирает!»
Пока супруги ослеплены влюбленностью, хозяйственно-бытовая сфера жизни их практически не волнует. А вот за 3 года брака в бытовую жизнь приходится погрузиться с головой, и если ожидания по поводу действий супругов в тех или иных бытовых ситуациях различаются, то кризиса просто не миновать. Особенно если в семье есть дети, уход за которыми становится не просто очередной «галочкой» в списке дел, а важной частью жизни.
«Его/ее друзья/подруги меня бесят!»
Сфера личной социальной активности каждого из супругов тоже может становиться зоной конфликта в кризисе 3 лет брака. Рассогласования в этой сфере связаны с тем, что супруги не готовы принять друзей и подруг друг друга, их не устраивает время, посвященное каждым из супругов своим друзьям, а также могут не устраивать изменения в привычном уровне социальной активности, связанные с появлением в семье малыша.
«Он/она меня совсем не слушает!»
Если рассогласованность между супругами возникает в эмоционально-психотерапевтической сфере, то супруги могут обвинять друг друга в невнимательности к их личным проблемам: жена жалуется, что муж никогда не хочет слушать рассказы о ее неприятностях, а муж, в свою очередь, обижается, что жена его все время в чем-то обвиняет. Разумеется, долго выдерживать подобный негатив мало кому удается, и в результате кто-то из супругов «взрывается».
Конечно, это далеко не весь список возможных претензий, которые характеризуют кризис 3 лет брака. Но если вам удалось насчитать в своих отношениях сразу несколько из них, возможно, в вашей паре наступил именно такой кризис. Что же нужно сделать, чтобы пережить его и не расстаться? Предлагаем вашему вниманию несколько основных советов.
Осознать проблемные зоны
Семейных отношений без проблем не бывает! Но бывают отношения, в которых проблемы успешно решаются — в первую очередь потому, что супруги признают их наличие. До тех пор пока вы не осознаете проблемные зоны вашей пары, вы не сможете взяться за исправление ситуации.
Говорить
Очень часто кризис 3 лет брака усугубляется тем, что супруги отказываются обсуждать друг с другом рассогласования в ожиданиях и притязаниях, боясь нанести обиду. Однако говорить об этом нужно обязательно, ведь один партнер не узнает о недовольстве второго, пока тот прямо об этом не заявит.
Искать компромиссы там, где это возможно
Без разумных компромиссов построение прочных гармоничных отношений в браке невозможно. Поэтому нужно обязательно искать компромиссы в спорных вопросах, стараясь при этом быть максимально конкретными. Необходимо четко сформулировать, чего хочет каждый партнер, а затем открыто обсудить эти желания и договориться об устраивающем обе стороны решении.
Не зацикливаться на быте
Как ни крути, а основной причиной трехлетнего кризиса в браке был и остается быт. Поэтому его просто необходимо «подвинуть» и приоритетом поставить другие сферы жизни. Согласитесь, далеко не всегда нужно ежедневно мыть полы до блеска и готовить обеды и ужин со сменой трех блюд, а освободившееся от рутины время можно посвятить романтике, по которой оба супруга соскучились.
Не стесняться просить о помощи
В наши дни посещение семейного психолога не является чем-то зазорным. И если вы чувствуете, что ваша пара сама не может справиться с кризисом 3 лет в браке, не нужно стесняться обратиться за помощью к профессионалам. Только, разумеется, этого должны хотеть оба супруга, иначе ситуация только усугубится.
