Сценка коллегам на 23 февраля «Что подарить мужчинам?»
Что подарить коллегам на 23 февраля? Эта проблема второй половины февраля знакома всем женщинам. Давайте попробуем найти ответ на этот вопрос при помощи этой веселой сценки для взрослых, для которой нам потребуется трое участниц.
Ведущему вечера придется сделать небольшое введение в историю, чтобы всем было понятно, о чем же идет речь.
Ведущий: Эту миниатюру попытаюсь представить, перефразировав известные всем нам строки: «Раз в февральский вечерок девушки гадали...» что мужчинам подарить на 23 февраля?
Девушка 1: И что дарить-то будем? (все задумываются)
Девушка 2: А почему мы вообще должны каждый год им что-то дарить?
Девушка 3: Они ведь нам дарят...
Девушка 2: Ага, примороженно-засушенная мимоза и дежурная шоколадка. А у нас между прочим Международный женский день. А у них всего-лишь какой-то День защитника Отечества. Кто из них вообще служил?
Девушка 1: Что ни говори, но мужикам по жизни повезло. Одежду и обувь они носят, пока не порвется, а не пока не выйдет новая коллекция.
Девушка 2: Маникюр можно делать зубами и бесплатно.
Девушка 3: Пивной живот — это признак мужественности, а не повод впасть в депрессию, сесть на диету и снова впасть в депрессию из-за отсутствия результата и голодовки.
Девушка 1: Для успокоения нервов можно перебрать карбюратор, а не записываться на прием к психотерапевту.
Девушка 3: Пепельницей послужит любой предмет на расстоянии одного метра.
Девушка 2: А если вы пришли на работу в том же, в чем были вчера, то все подумают, что у вас сегодня день рождения.
Девушка 3: С собой в поезд из всех вещей нужно взять только пиво!
Девушка 1: В роддом приходишь только на час, при этом уже пьяный.
Девушка 2: А когда домой приходишь в таком же состоянии, то тебя посылают туда же, где пил до этого.
Девушка 3: Не знаешь, сколько стоит колбаса, хлеб и сыр, но при этом все эти продукты постоянно есть дома.
Девушка 1: Ужин приготовить — проще некуда! Открыл консервную банку ножом, взял кусок хлеба и наслаждайся жизнью.
Девушка 3: Да ладно вам, девочки. Чего мы на них набросились-то? Мужчиной тоже иногда очень тяжело быть.
Девушка 2: Например:
Девушка 3: Например, когда покупаешь новую пару кроссовок, то выбираешь такую, чтобы в ней можно было и на свадьбу, и в театр сходить.
Девушка 1: А с подарком что делать будем? Обойдемся классическим набором в виде пенки и лосьона?
Девушка 2: Нет, если у мужчины много различной косметики, то он — метросексуал, а для него это оскорбительно. А если есть только зубная щетка, то он — брутальный мужик. Вывод, дарим только зубные щетки!
Девушка 3: И еще нашу любовь, ведь какими бы ни были наши мужчины, но мы все равно их любим (рисуют в воздухе сердечки, кланяются и уходят).
Веселая сценка на 23 февраля «Бабы в армии»
Армия — удел мужчин, и пока многие из них мечтают откосить от нее, то некоторые женщины с радостью идут служить Отечеству. В этой сценке только две роли — для городской и деревенской девушки. Чтобы сценка была более живой, для каждой участницы подберите подходящие наряды.
Деревенская девушка: Все, прощай, свобода! Прощай, гражданская жизнь! Теперь мой дом — казарма.
Городская девушка: А я чего только не делала, чтобы откосить. Косила под пацифистку, обращалась в общество солдатских отцов, даже врачу глазки строила... Не помогло.
Деревенская девушка: А чего бегать-то? Я вот добровольно сюда пошла.
Городская девушка: Ты что, дура? Только дура сама добровольно пойдет в армию. Там же сплошная бабовщина зверствует!
Деревенская девушка: Какая еще такая -щина?
Городская девушка: Ты, я смотрю, о бабовщине ничего и не слыхала. Ну, ничего, скоро узнаешь.
Деревенская девушка: А мне мамка так говорила: «Люся, ничего не бойся! В армию надо сходить, чтобы стать настоящей бабой!».
Городская девушка: Ага, чтобы научиться портянки стирать, сапоги чистить, на тумбочке стоять и за дезодорантом в самоволку бегать?!
Деревенская девушка: А я слышала, что в армии надо честь отдавать. Это правда, не знаешь?
Городская девушка: Да чтобы я? Да свою честь? Ну уж ни за что и никому, (мечтательно) разве что только генералу...
Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надевать.
Городская девушка: То есть я три часа делала укладку, чтобы за пять секунд спрятать ее под противогазом?
Деревенская девушка: Ничего-ничего, подстригут под Котовского, так за пять секунд укладку будешь делать!
Городская девушка: Одна радость, форму новую скоро введут, с бантиками, рюшечками, кирзачами на высоком каблуке и очень глубоком и откровенном декольте.
Деревенская девушка: Не радуйся, прапорщица все равно все пропьет.
Городская девушка: И откуда ты такая умная здесь взялась?
Деревенская девушка: Да у меня сестра недавно из армии вернулась. Плечи — во! Бицепсы — во! И на спине наколка «ДМБ»!
Городская девушка: Встречали ее, наверное, неделю.
Деревенская девушка: Да-да. Но мы и на моих проводах хорошо погуляли. Мы с подружками ведро самогона выпили на троих!
Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Но они все на шампанское налегали. Выпили по паре бокалов, а потом хихикали «Ой, какой я пьяненький, держите меня!».
Деревенская девушка: А мой прям на груди у меня разревелся. Кричал, что на других девушек смотреть не будет, пока я из армии не вернусь.
Городская девушка: Ага, а в итоге письмеца от него так и не дождешься. Разве что через год и то, если будет.
Деревенская девушка: Ладно уж плакать тут, пойдем лучше прапорщице рожу набьем. Уж праздновать призыв в армию, так по полной программе!
Городская девушка: Действительно! Нас же на ближайшие два года запрут, поэтому давай напоследок повеселимся.
